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No sé si alguna vez realmente me quisiste o si solo te gustaba que estuviera ahí. Constantemente me pregunto si me veías como alguien a quien amabas o solo como una mascota. Consistente criticabas cada una de mis inseguridades, rara vez te disculpabas y culpabas a mi salud mental cuando venía a ti para intentar trabajar en las cosas. Te escabullías a mis espaldas y hacías cosas, cualquier cosa que me molestara era ignorada o sin importancia. Cualquier preocupación que tuviera con algo era desechada casi de manera habitual. Me preguntabas qué me molestaba solo para actuar ofendido o herido porque yo quisiera poner un límite. Me culpaste por tu infidelidad y me culpaste por ser desconsiderado cuando sabes que me importabas más que mi propio bienestar. Honestamente siento que nunca significé nada para ti y que nunca fui visto como algo más que un reemplazo para ti. Tu familia nunca me respetó y tú nunca una vez te pusiste de mi lado o defendiste. Solo me permitías ser tu novio, tu esposo, nunca pude ser solo yo. Intervenías y criticabas cualquier decisión que tomara y luego me tratabas como si fuera estúpido por deferir a ti. Te ponías a hablar y hablar sobre la carga mental de todo lo que tenías que manejar, pero cuando yo daba un paso adelante para tomar decisiones después de que me dijiste que estaba bien, te quejabas de las elecciones que hacía. Honestamente siento que nunca fui alguien por quien estabas haciendo espacio en tu vida, tenía que ser pequeño o me eliminarías. Y tenía razón, empecé a ser yo mismo y en un mes me eliminaste porque ya no encajaba en el perfil de lo que me permitías ser.
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