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La única diferencia es que ya no estás más.
Y de alguna manera, después de todo este tiempo, aún lo hago.
No entiendo cómo pudiste hacer esto. ¿Cómo pudiste tirar todas las memorias, todas las historias que teníamos, como si ninguna de ellas importara?
Las historias para dormir que te leía. Las cosas que hice por ti. Las cosas que quería hacer por ti. El futuro que imaginé contigo. Los sueños que te di. Te di mi alma y de alguna manera te fuiste con ella.
Hiciste que todos mis miedos y todas mis pesadillas se hicieran realidad.
¿Cómo pudiste hacer eso sabiendo que yo nunca, en un millón de años, haría lo mismo contigo?
¿Cómo todo lo que teníamos significó tan poco para ti?
¿Cómo significaba yo tan poco para ti?
Aún no entiendo cómo alguien puede ser tan egoísta con el corazón de otra persona.
Y lo que duele casi tanto es saber que sabías exactamente cuánto esto me destruiría.
Creo que la parte que más duele es que solía decirte que te amaras a ti misma. Solía decirte que vieras tu propio valor cuando no podías verlo tú misma. Cuanto más intenté hacerte creer que valías la pena ser amada, más aprendiste a elegirte a ti misma sobre mí.
Y supongo que en algún momento, dejé de valer la pena ser elegida.
Tal vez ese fue mi error. Tal vez no debería haberte enseñado a amarte a ti misma cuando fui yo quien terminó siendo dejado atrás.
Cuando solías **********, bromeaba diciendo que eras fría, que eras tan fría como un robot.
No lo eras.
Erais más fría.
Nunca quise enamorarme de ti. Fuiste tú quien me arrastró a ello. Y cuando finalmente dejé de luchar y me dejé caer, me enterraste en ello y te fuiste.
Aún no puedo entender cómo pudiste tener todas esas memorias, todas esas promesas, todo ese amor, y simplemente decidir que habías terminado.
Supongo que aprendí algo de ti.
No hay cantidad de amor que puedas darle a alguien que lo haga amarte de la manera en que necesitas que te amen.
Y eso es algo horrible de aprender de alguien que pensaste que sería tu para siempre.
No le desearía este sentimiento a nadie.
Es injusto.
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