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Supongo que nunca sabré por qué no volviste. Nunca sabré por qué no puedes disculparte por **********. Me da vergüenza llamarlo cierre porque mi mente racional entiende que te fuiste y no podemos recuperar eso, pero mi vínculo de apego necesita un final al que aferrarse. ¿Por qué crees que está bien desaparecer? ¿No crees que mereces amor? ¿Tienes problemas de salud mental? ¿Te asustaste? Me dijiste que me amabas y te sentías seguro conmigo y te creí y confié en eso. Deberías haberlo intentado más. Deberías haber ido al psiquiatra. Deberías haber empezado terapia. Confié tanto en ti que perdí la cabeza cuando desapareciste. Nunca lo entenderé. Sé lo que pasó. Sé que estabas abrumado por el dolor. Está bien cometer errores. Haces las paces y seguimos adelante. Yo habría hecho que cualquier cosa funcionara para nosotros. Me volví loca tratando de averiguar cómo hacerte sentir lo suficientemente seguro como para dejar de desaparecer. Creí que nuestra conexión aún estaba viva bajo todo eso. Pero no soy estúpida. No te importo. No me extrañas. No te preguntas por mí ni piensas en mí. Nunca entenderé cómo pasó eso de la noche a la mañana. Nunca entenderé cómo el pánico te domina de la manera en que lo hace. Dijiste que me amabas tanto, así que aquí estoy sin entender cómo ahora estoy sola en esta cama. Imagino que aún caminas por mi casa. Imagino que me abrazas. Me pregunto por qué no sientes la necesidad de explicar o disculparte. Mi corazón ya no siente nuestra conexión bajo el silencio. Finalmente acepto que la enterraste. Pero no entiendo.
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