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Nunca le enviaría esto a ella pero… Con el tiempo, aprendo más y más sobre mí mismo. Poco a poco he estado desmenuzando mi propia psicología preparándome para reconstruirme. Reconociendo todo mi trauma, tratando de ser lo más consciente posible de mi propio ser. A menudo pienso en cómo mi trauma afectó nuestra relación de muchas maneras. Mis respuestas, mi imprudencia. Mi “al final del día, vamos a morir, riamos ahora y seamos felices” o mi “******, esto apesta, besémonos y follémonos el dolor”. A veces pienso que hay un mundo donde mantuvimos a ese bebé por ahí en el multiverso. Un mundo donde no tengo 32 años completamente solo viviendo en un sótano sintiendo como si hubiera regresado a quien era antes de septiembre de 2021 en mi lugar de origen de ******. Una parte de mí realmente cree que saboté lo nuestro. Una parte de mí preferiría morir antes que confiar completamente en ti para tener ese bebé. Tal vez eres mala, y todo fue solo un gran plan que se salió de control para que pudieras obtener papeles y manutención. De cualquier manera, te amé. Sufrí inmensamente para estar cerca de ti por tanto tiempo como lo hice. Incluso después de que nos separamos la segunda vez, me mudé a 45 minutos de distancia y viví solo por un año. Nunca sabrás cómo se siente eso. Podría haber tomado muchas malas decisiones. Pero solo me senté solo en mi caja y lloré en mi micrófono. Por favor, sal de mi mente. El dinero y las ***** solo pueden salvar lo que queda de mí ahora. A menos que ocurra un milagro y conozca a alguien que pueda derribar estos muros.
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