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Tu objetivo nunca fue **********, pero en cambio me dejaste lastimada y traumatizada. Lo hiciste, realmente lo hiciste. Me rompiste, me dejaste cuando todo lo que quería era a ti, y te amé tanto *****. Hubiera hecho cualquier cosa por ti. Pero desde el 10 de febrero, no he sido yo. Solo una sombra de mí misma, lastimada, llorando y cayendo de nuevo en la depresión de la que luché tanto por salir años antes de conocerte.
Por tu culpa no puedo que me coqueteen, no confío en nada cuando se trata de salir con alguien. Alguien me ha estado coqueteando y me está metiendo más en el hoyo porque tanto de lo que dice, tú me lo habías dicho a mí. Estoy en constante modo lucha o huida por eso. Sé que no estoy lista para nada, esto prueba aún más mi punto y el trauma que me pusiste.
Desafortunadamente ahora entiendo cómo te sentiste cuando me dejaste. Estar tan rota por los de antes, no poder manejar lo que el amor debería sentir, tenerle miedo incluso. Ahora entiendo la sensación de querer huir de eso, pero la mayor diferencia entre yo y tú con esto es que yo dejé de intentarlo, no dejo que la gente piense que tienen una oportunidad conmigo, no digo que no estoy lista para nada y actúo como si lo estuviera. No trato a la gente como si quisiera algo con ellas porque es cruel usar sus corazones solo para ver si estoy lista. Tú me hiciste creer que querías algo conmigo, por la forma en que me tratabas, la forma en que te inclinabas para besarme, o incluso hacer una señal para que supiera que querías un beso, diciéndome que te sentías sola sin mí allí, diciéndome que me extrañabas.
Fue imposible no enamorarme de ti, pero por tu culpa ya no quiero nada. Solo quiero que esta sensación de anhelo de ser amada y de rechazar a cualquiera se vaya. Quiero que el trauma se vaya... He aceptado que el amor puede que no sea para mí, después de todo, nada me sale bien.
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